Je prends la plume aujourd'hui pour lancer à la mer cette bouteille remplie d'espoir!
Novembre 2015, fin d'année affreuse...
A ce passage de la nouvelle année tout autant.
Chaque soir, m'écrouler seule dans ce lit, lâcher ces profonds sanglots tant retenus toute la journée, pour les enfants, pour pouvoir continuer à travailler aussi.
Tous les jours se lever.
Ne pas comprendre.
T'en vouloir.
Attendre des explications.
Attendre des excuses.
T'en vouloir.
L'envie d'hurler.
Je n'y arriverai pas.
La blessure est trop profonde.
Je me sens trahie.
Salie.
Seule.
Abandonnée.
Finalement bafouée par la personne en qui j'avais le plus confiance et qui ne semble absolument pas voir le problème...
Être anéantie, ne pas comprendre comment il t'a été possible de partir, comme tu l'as fait, du jour au lendemain sans dialogue, sans avoir cherché de solutions, en fuyant ainsi.
Détruire notre famille sans préavis, ni pointe de tristesse, sans aucune empathie...
J'ai vécu 3 mois en enfer, un enfer intérieur...
Et puis...
Il a bien fallu avancer. Pas pour moi qui n'était alors que liquéfaction, que tas de chair et d'os avançant dans des journées en mode automatique, mental de singe torturant mes boyaux au retour de chaque nuit...d'insomnie.
J'ai dû avancer pour les enfants. Ne plus avoir à faire semblant, mais vraiment prendre le mal à la racine. Et puis...
Je me suis réfugiée dans les livres, dans l'écriture, dans la solitude non plus subie mais recherchée pour ce qu'elle m'apportait de réconfort, de connaissance de moi... Je l'avais si souvent fui la solitude, pour surtout ne pas regarder l'état intérieur dans lequel je me débattais inconsciemment. Et puis...
Petit à petit j'ai réussi à te pardonner.
Te pardonner, c'était aussi (et surtout) me pardonner... Me pardonner d'avoir cru que je ne pouvais pas vivre sans toi. D'avoir cru que je ne valais pas mieux que ces 6 années que nous avions vécues durant lesquelles je m'étais oubliée. Me pardonner d'avoir toujours regardé ailleurs qu'en moi-même, d'avoir joué les sauveuses pour les autres afin de n'avoir pas à voir que j'avais avant tout à me sauver...
J'ai découvert que ce double pardon m'ouvrait alors les portes d"un monde nouveau, d'un nouveau monde! Et puis...
J'ai pris conscience que non seulement je t'avais pardonné sans trouver d'explication à ta conduite, sans que tu ne m'en donnes non plus mais aussi, chose qui me paraissait tout à fait incroyable, je t'aimais encore et cet amour cette fois-ci m'englobait totalement!
J'ai bien voulu nier cette découverte en me disant que je voulais simplement que tu reviennes et que notre famille se reconstruise, que j'étais dans le déni, puis très vite, en me sondant dans les profondeurs de l'âme, j'ai eu l'intuition que notre union était vouée à autre chose de bien plus important depuis le début:
La possibilité de l'éveil... La possibilité d'aller voir nos dépendances affectives, nos croyances, nos conditionnements, nos peurs... L'abandon, la trahison, le rejet... Et ce pour toi comme pour moi.
Notre rencontre, et surtout notre séparation, étaient la parfaite illustration de l'impermanence de ce monde. Le bonheur véritable ne pouvait être qu'intérieur...
Je me suis rendue compte que je t'aimais sans condition, sans attente, sans souffrance. Que quoi que tu pouvais dire ou faire cet amour là serait inébranlable. Je touchais pour la première fois de cette existence à l'Amour véritable, celui qui commence par soi et qui est forcément inconditionnel... Et puis...
Je me suis rendue compte que tout avait changé autour de moi: les gens, mon environnement et surtout moi-même.
J'étais devenue une autre, une version plus évoluée de celle que j'avais été jusqu'alors. Capable de voir en chacun le meilleur. Capable d'avoir des intuitions vérifiables. Quelqu'un de bon, sans jugement, avec un cœur rempli d'amour. Transparente, alignée, centrée, la même à l'intérieur comme à l'extérieur...
Ce cheminement peut te paraître juste incroyable, bien qu'il nous soit proposé à chacun d'entre nous depuis la nuit des temps et peut-être plus que jamais actuellement... Sais-tu le voir à ton tour?
Notre Union t'aura-t-elle apporté ce cadeau?
Notre fille est le plus beau fruit qu'il soit de cette histoire de deux paumés qui se retrouvent dans le même lit afin de tenter l'amour en ne s'aimant pas soi-même totalement... Elle en porte certainement l'ADN, elle aura aussi à se libérer de l'énergie de cette conception. Je fais à présent chaque jour ma part pour libérer toutes les ombres que j'ai portées durant des années. Les rayons de lumière naissant sauront venir l'éclairer dans son propre cheminement, je le sais... Je prends mes responsabilités et j'avance pas après pas, m'allégeant du lourd fardeau des mémoires passées.
Je t'imagine dubitatif face à ces révélations. Comme je peux le comprendre!
Car malgré la puissance de ces prises de conscience, il m'arrive encore parfois de douter de la véracité de ce que j'ai vécu, de ce que je suis en train de vivre au jour le jour.
Je me dis, quelques fois, que je suis dans un vrai délire. Mais...
Une «coïncidence» me rappelle bien rapidement que je suis au contraire dans la réalité la plus pure et avance dans des niveaux de conscience toujours plus élevés avec sérénité ou grande volonté selon les jours.
Tout l'univers me répond à travers les paroles d'inconnus, des passages lus dans des livres, des phrases sur internet, des animaux symboliques croisés, le comportement des enfants...
Je suis en connexion avec mon environnement, je vibre dès lors sur une autre fréquence.
Ce chemin est encore loin d'être un long fleuve tranquille, mais je sais où je vais et je fais de mon mieux pour jouir tous les jours de ce qui m'est offert pour continuer ma quête. L'important reste chaque pas, du moment que nous sommes sur la bonne voie...
Je trébuche parfois, mais je suis de plus en plus équipée pour me relever facilement et reprendre avec calme ma route, entourée de personnes qui comme moi ont emprunté les sentiers de la conscience, en voyage vers leur pleine lumière.
Je suis riche de tous ces cœurs croisés pour une minutes ou un an, pour un regard ou de longues conversations... Sans attente, sans attachement... Juste accueillir le cadeau, remplir son cœur et continuer...
J'arrive à la fin de cette lettre. 6 ans ont passé depuis ton départ.
Notre fille vient de fêter ses 11 ans. Tu n'es pas là pour voir ses grands et petits soucis, ses grandes et petites joies. Tu la regardes grandir de loin, au travers de quelques nouvelles mensuelles, aveuglé par ta souffrance qui n'a eu de cesse de t'enfoncer depuis.
Je souhaite te dire à travers ces mots combien je t'aime. Combien je nous aime. Combien j'aime ce papillon. Combien j'aime cette pierre. Combien j'aime Yan qui a pris la place que tu avais laissée vacante et qui nous accompagne à (1000) merveille(s) à chaque instant …
Dans ma vie, il y a tellement de hauts et encore quelques bas. Tout n'est que prolongement de ma propre conscience, de l'Amour que je suis ou que je ne sais plus voir...
Dans tous les cas, j'ai une promesse vissée au cœur. Pas de vérité ultime mais ma vérité inébranlable: Nous allons tous nous éveiller à cette autre réalité. Peut-être nous ne le verrons pas dans cette vie mais nous sommes tous sauvés...
J'en ai fait un vœu quotidien jusqu'à réalisation complète.
Douce nuit!
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